why be normal

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

моар

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как-то мне подруга рассказала, что классе в пятом я ей сильно не нравилась и она говорила своим знакомым, что я страшная шлюха. Лол, Имак, до сих пор угараю. Не стоит ведь упоминать, что в пятом классе я даже не до конца представляла себе как именно занимаются сексом? Потом после выпускного, где я напилась так, что мне учительский состав вызвал скорую (тут уж, что было,то было, да), какие-то девочки, которые со мной вообще не общались в школе рассказыали, что я с кем-то потрахалась в туалете. Хотя в школе мои отношения ни с кем не продвинулись даже до того, чтобы я а ручку держалась. Потом с тинейджерства меня веселило рассказывать выдуманные (и правильно преподнесенные реальные) истории, чтобы собеседник стараясь не показывать ужаса на лице счел удивлялся такому моему предосудительно "легкому" поведению. А на брошенное в сердцах от совсем не умныхлюдей "шлюха" я с улыбкой отвечала " как будто что-то плохое". И еще никто мне не объяснил, чего в этом настолько страшного, что в обществе это осуждается явно больше, чем, например, [веганопошлость] поедание мертичины. Люди с такими взглядами сразу мне казались утратившими связь с реальностью из-за дико прополосканных мозгов. Наверно, даже, когда мне будет сто лет за спиной все будут фантазировать на тему моей бурной сексуальной активности, выдумывая, что бы осудить. Сейчас девочки, кого я не видела ни разу в жизни рассказывают о том,что я что-то вроде проститутки за наркотики. Черт, возьми, это почти что лестно, как будто людям, с которыми у меня был секс так его хотелось, что они не обламывались его купить. Печально, что в реальнотси я бы сама приплатила тем людям за аналогичное, чтобы они побыли со мной, жаль,что это так не работает.

Сложно было полежние дни собрать мысли, чтобы написать что-то здесь о происходящем в моей жизни. Даже без каких-либо итогов ушедшего года вышло. Окончательно разочаровалась в получении сейчас второй вышки на лечебном деле, никак не могла отделаться от чувства, что я теряю время, перестало нравится то, чем занимаюсь. Сидела на парах и считала минуты в ожидании того, что они подойдут к концу. Провести так еще шеть лет, получив в итоге просто корочку об образовании, и фактические знания о физиологии, которые сложно куда-то применить, потому что все, что учится сводится в топографии костей и прочих вещах, которые бы мне ригодились, будь я хирургом, но это направление меня абсолютно не интересует.

Наконец-то признали соответствие моего диплома европейским стандартам, причем 5летнее образование из Москвы здесь засчитали за местую магистратуру. Теперь могу продолжить обучение в докторантуре в Карловом по направлению клиничекая психология, что будет более целесообразно, учитывая, что я ориентирована на работу в рамках своей профессии.

До лета освободилоь много времени, которое до этого полностью занимала тупая зубрежка, аж непривычное ощущение, от того, что могу спать, сколько хочу и заниматься просто своими делами. Конечно скуку ситуации умаляет тот факт, что рубль дико упал и теперь я без пяти минут нищенствую, живя на рублевый доход, который приходится переводить в валюту. В связи с этим приходится заниматся глупыми метаниями с продажей кучи фигни на ebay.

Поледнее время деморализуют ежедненые неудачи в поисках найти работу хоть как-то связанную со специальностью. И не дает покоя мысл, что в России не было бы таких преград в трудоустройстве.

И ебаное одиноество, уже какой-то ночнойкошмар. Сегодня ехала в трамвае и плакала, старателно уставившись в окно, пытаясь максимально отстраниться от места, где я была. С одной стороны скептическое равнодушие и антипатия почти ко всем, кого я знаю, а с другой тупое равнодушие в мою сторону от того малого процента людей, которые мне очень дороги. Даблкилл.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне рассказали методику осознанных сновидений, ее частью является надпис на руке "явь", постоянное отслеживание по этой находишся ты во сне или нет. Это должно войти в привычку и тогда ест вероятность, то во сне повторишь это навязчивое дейстие и обнаружишь, что спишь. Нашла промах в этой методике: когда очен долго не спишь и делешь странные вещи, а надпись на руке стерлась - атоматически пытаешься прочтать ее на запястье, чтобы удостовериться, находишься сйчас во сне или нет - не видишь надписи, паникуешь, начинаешь размышлять о том, какова ероятность, что ты сейчас спишь.
Так сегодняшняя ночь закончилась в 7 утра, когда я в безрезультатных попытках заснуть рыдала, накрывшись одеялом у себя в комнате. Депревация сна на неделе с целью имет больше времени для учебы, не лучшим образом влияет на распорядок дня. Отсутствие хоть сколько-то близких людей рядом приводит к глупым метаниям в поисках и разочарованиям. Вчера уже не первый раз задалас вопросом, что я забыла в Чехии, где являюсь унылым гастарбайтером, который убого говорит на языке страны, не обладает здесь почти никакими правами нормально, постоянное напряжение из-за такого положения вещей. Дейсвительно сложная учеба, заставила в очередной раз задуматься, правильно ли я выбираю дорогу. Последнее время безумно гнетет ощущение отсутствие какого-либо успеха. Не уверена, все ли я делаю правильно или просто не хватает сил и собранности, чтобы довести дело до конца. Пока остановилась на втором варианте, из-за чего еще больше корю себя за слабость и никчемность. Рядом нет людей, которые бы меня подбодрили или утешили, и даже я сама не могу к себе относиться дружелюбно.